Улыбайся чаще!
***
Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора:
Заяц - я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором.
Лиса - я самая хитрая я любого смогу пригласить.
Лев - я царь зверей - всем прикажу и стану директором.
Но директором стал... попугай - он просто повторял все, что ему говорил спонсор!
***
- Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
- Нет, сколько раз тебе говорила!..
- А я и не предлагаю, просто спрашиваю…
***
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
***
- Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей... моим консультантом в первой линии!
- Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь, и вы становитесь консультантом моей первой линии.
***
«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю!»
***
Разговор консультанта со спонсором. «Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».
***
Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает: «Как консультанты?» «Тупые» – отвечает спонсор. «Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!»
***
Спонсор инструктирует начинающего консультанта:
– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.
***
Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».
***
Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:
- Сколько стоит эта обезьяна?
- 50 000 долларов.
- А что она умеет?
- Писать.
- А другая сколько стоит?
- Она стоит 100 000 долларов.
- А она что умеет?
- Она умеет говорить.
- А вон та самая маленькая сколько стоит?
- 500 000 долларов.
- А что в ней такого особенного?
- Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.
***
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя.
- Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
***
- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа...
***
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!
***
В дверь постучали: Тук-тук
- Кто там?
- Это я, твой ШАНС!
- Вранье. Шанс два раза не стучится!
***
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой млм, и не твои БАДы уже давно бы здесь были!
| *** Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется: - Ты чего здесь? - (Улыбаясь) Давай десятку, скажу. - Держи. - Клиентов ловлю. Знакомый чертыхнулся: «Идиот…». Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я имею…» *** О мотивации уснувших дистрибьюторов: Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево. *** - Как Ваше имя? - Триста пятьдесят два. - Это полное имя? - Нет, уменьшительное. *** Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»? Ворона ответила: «Несомненно, почему нет». И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. *** Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем. *** Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак! *** Женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу: Дайте мне книгу про родственников, - продавец непонятливо на неё смотрит, Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял, Женщина в третий раз: ну где там два папы были... *** От «любимого» консультанта все не было «детей»: он никак не мог разродиться. *** Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!» *** Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит. *** Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать! *** Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться: - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?! Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: - Да купи же ты, наконец, лотерейный билет! *** Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе. Отличник: - Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были - Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу! *** Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать. Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое. *** Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года! *** |
